quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

a filha da dona do puteiro

Um puteiro é uma espécie de local sagrado para alguns homens. O fato de ser um local onde as pessoas vão em busca de sexo é um dos fatores. A profissão prostituta, em si, causa um certo alvoroço, afinal é a, dita, mais antiga do mundo. As luzes, o cheiro, a fumaça, as músicas, tudo isso atrai uma série de homens, na sua maioria casados. Mas, os solteiros também vão. Na pior das hipóteses, um puteiro mexe com a economia, gera empregos, distribui riquezas e tirando a exploração injusta ou exagerada ou o tráfico que pode existir, não causa mal a ninguém. Ainda sim, se causar, causa menos mal do que o Congresso Nacional.
Mas, o Roger não gosta de prostíbulos. É solteiro. Não precisa esconder-se numa casa de prostituição. Tampouco tem dinheiro para pagar doses cujas moçoilas pedem insistentemente. Muito menos para pagar por sexo, ainda mais hoje em dia, onde só paga por sexo quem quer. Sempre disse que se tivesse dinheiro sobrando pagaria. Mas, pagaria por uma mulher alta. Bem alta. Daquelas que não se encontra por aí. E quando se encontra, não olham para baixinhos que nem ele. Não pagaria por uma mulher baixa. Já transou com mulheres baixas.
Mas, acompanha os amigos em puteiros. Quase todos gostam, quase todos casados. Não podem ir a festas, então preferem os puteiros. Mas, não paga doses. Bebe sua cerveja apenas. Num dia desse foram. A dona não estava. Foram recepcionados pela filha da dona:
- A mãe não pode vir. Pediu pra eu receber vocês aqui. As meninas já estão chegando. Podem ficar a vontade. - disse.
Era uma gata! Linda! Morena jambo, aparelho nos dentes. Tinha 19 aninhos. Não fazia programa, o que a deixou muito mais interessante. Simpática, fala macia.
Entrou, mas queria ter ficado ali, na porta, ouvindo as explicações.
- A mãe está de cama. Adoentada...
Esperou cada amigo arranjar uma mulher pra dançar. Cada um deles pagando uma dose absurdamente cara. Impaciente, cuidava o movimento nos bastidores do recinto. A única mulher séria, que não pediria dose estava lá dentro. Após algumas cervejas, foi até ela:
- Tua mãe não vem mesmo?
- Não. Não tava bem. - disse docemente.
- Que pena. Gostamos tanto dela. - disse ele, que já a conhecia.
- Quer ir lá em casa? Te levo lá.
- Capaz. Não vou incomodá-la.
- Imagina. Ela vai adorar te ver. É perto daqui. Te levo na caminhonete.
- Não. Vamos no meu carro então.
- Deixa que eu te levo. A caminhonete ta aqui na frente. E você já bebeu um pouco. Eu te levo.
Foram. Conversas triviais. Ele tentava parecer sóbrio. Não conseguiu. Ela foi simpática. Tinha boa conversa. Realmente era perto. Quando chegaram, ela desceu do carro. Ele ficou desenrolando a língua.
- Brrrrrrrrruu! Trrrrrrrrra! Prrrrrrrre! Labalalabalabla!
Não conseguiu. Tinha que falar alguma coisa, teria de ser simpático. Entrou. O filho da dona do puteiro tomava banho. Na sala, um amigo o esperava. A filha da dona do puteiro, o levou até o quarto. Lá estava a dona, deitada, assistindo um dessas novelas que todas as senhoras dignas assistem na Rede Globo.
- Olha só quem veio me visitar! - disse ela, demonstrando contentamento com a visita inesperada.
- Pois é! Já que a senhora não pode ir lá, eu vim até aqui saber notícias suas. - disse o bêbado Roger. - Na verdade, vim aqui por dois motivos: pra ver a senhora e pra pedir a mão da sua filha em casamento.
A filha da dona, que estava sentada ao pé da cama, envergonhada saiu do quarto. Foi a primeira vez em que Roger pensou em ter uma sogra assim. Seria diferente das outras que já teve. Roger não é dado a conversas, mas quando é necessário sabe ser simpático. Tratou de arranjar assuntos para mais conversas triviais. E ele odiava conversas triviais. Mas, era sua futura sogra. Tinha de ser simpático, querido.
Retornaram a zona do metrício. No caminho, mais conversar triviais. Tudo pra pegar a filha da dona do puteiro. E sem fazer distribuição de renda por meio de doses. Foi a única vez que pegou alguma mulher num puteiro. Também foi a última. E estava realizado, pois justamente havia pego a filha da dona do prostíbulo.

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

as caronas

O período era a adolescência. O carro do pai, conduzia sem carteira. Voltinha perto de casa. Pouca experiência. Época boa aquela, que posto de gasolina era somente um local para freqüentar quando precisava encher os pneus da bicicleta.
Um carro, quatro lugares. Um motorista e três bancos vagos. Mulheres andando. Sozinhas, em duplas, em trios. Não era justo, elas poderiam estar cansadas, então Roger oferecia carona.
- Oi! Quer carona? - e apontava com o dedo indicador em frente. - Te levo. Não me custa nada.
Realmente para ele não custava nada. Já para o pai dele saia bem caro. Em alguns lugares do Brasil oferecer e aceitar carona é algo bem comum. Não era o caso da cidade do nosso amigo. Algumas não aceitavam. Faziam cara de auto-suficientes e saiam a caminhar.
- Tomara que chova! - pensava.
Aliás, poucas negaram carona quando os primeiros pingos começavam a cair. Pegou muitas assim. Outras fez amizade. Sempre é bom conhecer e ser conhecido. Fez poucas amizades caminhando. Agora de carro, ah, de carro fez muitas. Sentia-se mais bonito.
Agora o período é outro. Trabalhava, até. Soube que automóveis precisam de combustível, e que saía carro oferecer caronas por aí. Mas, tudo tem seu preço. As vezes usava o carro pra ir trabalhar. Saía de casa uma hora antes:
- Vai pro centro? - perguntava nos pontos de ônibus.
Pegou inúmeras assim. Fez mais amizades. E agora estava comendo mulher assim. Estava valendo a pena colaborar com a gasolina, mas ainda não fora dessa vez que descobrira que os impostos, tais como o IPVA, eram caros.
Uma vez passou de carro e havia uma mulher parada usando o telefone público, deste que quase não existem mais. Parou o carro do lado. Ofereceu o telefone celular emprestado.
- Não precisa. Já terminei. - disse a moça.
- Quem sabe uma carona então? - disse solícito.
- Não precisa. É perto.
- Não me custa nada. - disse o chato.
Ela aceitou, não pela carona. Era perto mesmo. A volta que ele deu procurando um lugar escuro naquela noite iluminada foi maior do que o trajeto da carona. Ficaram, obviamente. Nos amassos notou que a moça tinha um seio grande e outro pequeno. Ele disse-nos que não era essa diferença normal que quase toda mulher tem. Mas, ele contava que era demasiado exagerado. Um pequeno. Uma maçã pequena. O outro enorme, caído. Pensou que era devido a amamentação. Talvez seja. Li na internet que a medicina dá o nome de assimetria mamária. A medicina dá nome pra tudo.
Roger gostava de peitos. Pegou o pequeno com a mão esquerda. O grande com mão direta. Optou pelo grande, tal qual um bebê faminto, guloso. A partir daí descobriu que gostava muito de seios grandes.

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

o pantufa

Talvez um cara alto não entenda do que estou falando. Mas, ser baixinho é um problema. Não sei se chega a ser um complexo, provavelmente seja, mas a altura atrapalhou demasiado nosso Roger na tentativa de pegar todas mulheres do mundo. Do alto dos seus 1,72cm medido no exército, mas aparentando 1,70cm, dizia ter 1,71cm e meio. No inverno gaúcho, com o Minuano presente, dizia ter 1,71cm, mas no verão, com a coluna devidamente ereta, crescia meio centímetro.
Vou explicar melhor. Quando um baixinho entra em uma festa, ele tem uma linha de “atuação”. Ele só tenta a aproximação nas mulheres mais baixas do que ele. E as mulheres usam salto alto!! O que diminui de forma desumana e cruel as possibilidades. Um cara alto, quando entra numa festa não tem essas restrições. Olha, de cima, e tem a possibilidade de pegar todas, basta que se faça interessante para as mulheres. Não é nada anormal um cara alto ficar com uma baixinha. Mas um baixinho com uma alta é raro. Infelizmente, diga-se de passagem.
Uma vez, talvez uma das poucas vezes em festa, o Roger pegou uma menina mais alta. Bem mais alta. Disse que ela o colocou na parede. Dali em diante, não enxergou mais nada, a festa ou as pessoas. A festa tinha acabado atrás daquela rapariga gigante. Ou começado, se é que me entendem. Simplesmente havia sumido no corpanzil e nos abraços da mulher alta.
- Alta e bonita! - frisava.
Se em festas tinha esse problema, teve de desenvolver outros métodos em outros locais. Na sala de aula ou trabalho, usava de outros atributos nada relacionados com o físico. Um bom papo, um pouco de charme, uma gracinha ali, outra acolá, e as altas gostavam do baixinho Roger. Ademais, escondido dos outros, dentro de casa, os critérios femininos são outros, e Roger procurava satisfazê-los. Auto denominava-se um pantufa. Algo que as mulheres só usavam dentro de casa.

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

a guria do quinto andar

Criado em casa, Roger sempre certo fascínio por apartamentos. Quanto mais alto, melhor. Gostava da sensação de olhar de cima, de ver as pessoas pequeninas, como se fossem playmobis, tal qual os que brincou quando pequeno. Além disso, do alto, conseguia avistar outros apartamento e observar o que os outros faziam.
Lembro da época em que estudamos juntos, e do alto do prédio da faculdade enxergávamos um apartamento onde a moradora trocava de roupa com a janela aberta. Os homens olhavam para esquerda, com os olhos apontados para o corpo violão da moradora, que a distância era bonita. Na sala, na outra janela, os pais dela assistiam televisão. As colegas de aula olhavam para o professor ou professora, aparentemente prestando atenção na aula. Os mais ousados abanavam, mas a moça fingia que não sabia ser observada.
Roger sempre gostou de observar, desde cedo descobriu-se um voyer. Talvez por isso seja fã desses programas onde as pessoas ficam confinadas numa casa. Uma amiga lhe confessou uma vez que, interessada no vizinho de janela, do prédio ao lado, fez um cartaz, onde pintou seu nome e telefone e colocou no vidro da janela, para que o vizinho visse. Ele ligou e mantiveram contato por um bom tempo. Questão de atitude, e homens gostam de mulheres com atitude. Ele, até então, nunca tinha tido a oportunidade de aproximar-se de alguém que observara de longe.
Até que conheceu uma menina que morava no nono andar de um prédio. Da janela do nono andar, viu uma menina, do prédio ao lado. Ela morava no quinto andar, mas vivia na janela. Penteava-se na janela. Comia na janela. Escovava os dentes na janela. Olhava o movimento pela janela. Havia uma buzina qualquer na rua e ela espiava pela janela. Mas, como Roger andava acompanhando e entretido com a menina que morava no nono andar, nunca conseguiu uma troca de observações ou um abano qualquer. Até que um dia a menina do nono andar dormiu cedo, e o Roger ficou desperto, andando pelo apartamento. Resolveu comer uma pizza. Foi jantar na janela. Do outro lado da rua, no prédio em frente, no quinto andar, a menina também jantava. Jantaram os dois juntos, cada um numa janela, cada um no seu andar, cada um no seu prédio.
Entre uma mordida e outra, ele abanava. Ela então virava o rosto. Mas, só virava o rosto quando ele a abanava. Precisava de um binóculo para ver se ela o olhava. Ou de um laser point para chamar a atenção dela. Na dúvida, foi tentar dormir.
O tempo passou, e a menina do nono andar tornou-se uma amiga. Um dia, foi devolver um CD ou um DVD, não lembra. Ao sair do edifício, olha pra trás e vê, na janela, a menina do quarto andar, na janela. Ela gostava da janela. Resolveu ter atitude, resolveu arriscar. Voltou e parou diante do interfone. Seria o 401 ou o 402? Apertou os dois. Uma voz feminina atendeu:
- Quem é?
- Oi. É do 402? - pergunta Roger.
- Não. Aqui é o 401. - responde ela com uma voz rouca, de quem pega sereno na janela.
- Quem fala? - arrisca.
- É a Ana. Quem é?
Ana. Bonito nome. Simples, fácil. A voz era a da Ana Carolina. Não esqueceria mais. Disse que tinha apertado o número errado e foi embora, pra voltar noutra hora, com mais tempo.
Dias depois, passeando de carro, decide que era o grande dia. Passa de carro e espia pela janela. A luz acesa, mas Ana não estava na janela. Estaciona e espera. Troca a estação do rádio. Ouve uma música e aguarda. Ainda tinha 30 minutos disponíveis, antes de um outro encontro. Ana não aparece na janela. Duas músicas depois, desce do carro e vai até o interfone. Lembrava o nome da menina da janela, mas não lembrava o número do apartamento. Aperta os dois, um depois o outro. Atende um homem:
- Quem é? - pergunta ele, com uma voz afeminada, macia.
Roger não responde, apenas espera. Poderia ser o namorado dela, mas a voz dela é mais máscula do que a dele. Não combinariam namorando. Também não deveria ser irmão, porque irmãos com voz tão distinta é difícil. Se bem que ela passa o dia na janela...
- Quem é? - agora a pergunta é da menina da voz rouca.
- Ana? - pergunta Roger.
- Sim. Quem é?
- Bom... Meu nome é Roger. Eu moro no prédio amarelo, no nono andar. E... sei lá, te achei bonita de longe, queria ver de perto.
Atitude ele teve. Mas, quando se tem atitude o cara é atirado. Quando não tem atitude, o cara é tímido. E a Ana, da voz rouca, acabara de ficar muda.
- Ana? Você ta aí? - pergunta.
- Como tu sabes meu nome?
- Esses dias eu desci e perguntei no interfone. Disse que era engano...
- Vou descer.
Ela desceu. Era bonita. Magra. Se você fechasse os olhos não acreditaria que aquela voz aveludada saía daquele corpinho esbelto. Cursava faculdade, morava há pouco tempo na cidade. Trocaram algumas idéias e os 30 minutos passaram voando. Roger teve de ir, mas pediu para voltar outro dia. Ela disse que não teria problema.
- Te procuro então. - disse ele. Sem telefones, sem e-mails. O único contato seria através do interfone.
Dias depois ele voltou. Um fardo de cerveja, bem gelada. Aperta os dois números do interfone. Ela atende.
- Quem é?
- O Roger.
- Tu sumiu. Não te vejo no nono andar, só vejo uma menina lá. - entrega-se a observadora.
- Me mudei. - mente.
- Quando?
- Dias atrás. Trouxe umas cervejas. Quer? - pergunta para mudar de assunto.
- Peraí que vou descer.
Depois das três latas de cerveja que cada um bebeu, ela o convida pra subir:
- Vamos subir. Tenho mais cerveja lá em cima.
E bebem mais algumas cervejas, escorados no para-peito da janela, olhando o movimento. A vista era legal do quarto andar. As pessoas ficavam mais próximas e maiores, o barulho era maior. E ali, na janela, beijam-se pela primeira vez. E naquele quarto, com a janela aberta, transam pela primeira e única vez. Adormecem com a brisa que vinha da rua.
- Bom dia. - diz ela com a voz mais grossa ainda.
- Que horas são? - pergunta ele, ainda com os olhos fechados.
- 7 horas. Tens que ir. Meu namorado está chegando.
- Namorado? - pergunta ele, já com os olhos bem abertos.
- Pois é. Não te falei. Tenho namorado. Vou noivar final do ano. Vou buscar ele na rodoviária daqui há pouco.
Roger foi embora. Foi usado pela menina carente, que fazia tudo na janela, da voz grossa, que ficava observando a tudo e a todos. Ao menos com essa, Roger jantou, mesmo que a distância, antes de ir pra cama.

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

pontos corridos

Vou falar de futebol. É a minha opinião. Nada mais do que isso. Mas, o futebol brasileiro está muito chato. Enfadonho, comprido. Gosto da emoção do mata-mata. Copa do Brasil é muito mais emocionante do que o Campeonato Brasileiro. E copiaram o formalismo dos chatos campeonatos Europeus, onde os mesmos e mais ricos ganham sempre.
Quero um campeonato organizado, mas com jogos de ida e volta no final. Daria certo também, e seria mais emocionante. Não é justo comparar o campeonato de hoje com os campeonatos desorganizados do passado. Campeonato tem que ter final. Se não é campeonato de corrida de carro. Lembro de todas finais de campeonato brasileiro desde que comecei a acompanhar futebol. Fui em uma. Lembro da agitação, das capas do jornal, do helicóptero sobrevoando o estádio, lembro das escalações. Dos campeonatos de pontos corridos, não sei quem foi campeão. Não me atraí.
Penso que um campeonato assim é uma estrada sem curvas. Você dirige por horas na reta. Não troca marchas, não faz nada. Só espera o tempo da viagem. Sua única emoção é coçar o pé no pedal. Chato. Dá sono. Um campeonato assim é uma foda sem graça. E futebol e fodas sem graça são assim mesmo, pode ser ruim, mas você participa, acompanha. Melhor do que não foder e do que não ter futebol. Não sou contra copiar. Acho interessante copiar idéias de organização dos campeonatos Europeus. Mas, não precisamos acabar com o mata-mata.
Lembro do Filme Carlota Joaquina, onde na chegada da espanhola ao Brasil, usando um lenço sobre a cabeça devido aos piolhos adquiridos na viagem, causou certo alvoroço e moda no Rio de Janeiro, onde as mulheres começaram a usar tal acessório sobre os cabelos. Recentemente copiamos o Halloween, da cultura Americana. E agora os campeonatos enfadonhos, intermináveis e chatos dos europeus cintura dura. Macaquisse pura!!
Nós, brasileiros, já fomos influenciados. Gostávamos mais de bunda. Quadril. Corpão violão. Daí, nos adaptamos a Hollywood, e hoje gostamos de seios. Seios grandes, fartos, daqueles que os americanos adoram. Daí surgiu a mulher melancia. Bunda grande, perna grossa, seios fartos. Chega a ser feia de tão gostosa. Feia, mas todo homem comeria. E bem melhor do que esse campeonato de pontos corridos, que ficou bem ruim de encarar.

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

o buço

Na pré-adolescência, Roger não quis ficar com uma menina que tinha um buço avantajado. Mas, não era um buço qualquer, era quase um bigode. Ela esteve apaixonada pelo Roger. Ele desdenhou. A moça não chegava a ser feia. Filha de uma das mulheres mais lindas do bairro, um viúva, embora nova; a moça tinha os traços da mãe, mas provavelmente o bigode do pai. Cansou de ser desdenhada, e um dia raspou o bigode com gilete. Ficou mais apresentável, até que os cotocos da barba voltaram a crescer. Buço por fazer, numa menina de 15 ou 16 anos. Roger não teve coragem. Uma vez ela foi lhe visitar, ficaram conversando, sozinhos, dentro de casa. E nada.
Até que um fato mudou sua vida. Certa vez o Veríssimo (Luis Fernando) escreveu em sua coluna dominical do Jornal Zero Hora que a principal função dos seres humanos era levar os nossos órgãos sexuais ao coito. Escrevera na ocasião que os homens levariam seus pênis - por que pênis é no plural se temos apenas um? - ao encontro de vaginas transportadas pelas mulheres.
Assim, Freud já teorizava, tudo gira em torno do sexo. Para isso os humanos, saem para jantar, bebem, dançam, usavam perfume, roupas caras... alguns, submetem-se a ir a batizados, enterros e outros eventos sócias um tanto quanto chatos. Outros humanos conhecem a família do cônjuge, desde seus pais, seus irmãos, cunhados o cachorro, e etc. Acredito os humanos mantenham essas relações para, apenas, terem uma foda garantida.
Creio que o escritor supracitado não faça idéia, mas pro Roger, ler essas palavras num domingo de sol foi como se Jesus Cristo aconselhasse seus apóstolos na santa ceia. Isso é engraçado, por que já leu artigos sobre guerra e nunca quis ser um soldado. Histórias como esta formaram a personalidade do pequeno Roger e o influenciaram no seu levantar matinal de cada dia. Veríssimo e seus textos, foram os responsáveis pela mudança radical nos hábitos do garoto Roger.
Depois cresceu sempre envolvido por um rabo de saia. Não chegou a ser um tarado que impusesse alguma força física, apenas um tarado atento as oportunidades que tinha de aproximar-se de uma humana. Nunca mais perdeu uma oportunidade sequer. Eu disse nunca mais. E o tempo foi generoso com a menina do buço. Cresceu, amadureceu e tornou-se um belo exemplar da espécie, tal qual sua mãe. Gostosa, alta, seios firmes, corpo bem desenhado, charmosa. E sem buço. Nadinha de buço. Perfeita.
Roger amadureceu, e ainda não perdoa sua atitude infantil, sua falta de visão sobre as mulheres. Nunca conseguiu digerir a oportunidade perdida. Implora todas as noites para que o destino lhe dê uma segunda chance, uma outra oportunidade para pedir perdão, apresentar suas escusas. Mas, no fundo sabe que nunca mais terá a oportunidade de levá-la pra jantar, pra dançar, ou em qualquer outro evento social, tampouco terá a sorte de cumprir nossa única função aqui na terra, e levar seu pêni (sic) até a vagina da mulher linda, perfeita, que um dia teve um buço.

domingo, 22 de novembro de 2009

irmã, mãe e esposa

Na verdade são três. Mas, se complementam. Tem os mesmos personagens. O Roger, centro da história, e o coadjuvante. Os contos, se separados, perdem o seu valor e o seu sentido. Paciência terei eu em escrever. Espero que alguém tenha a mesma em ler um dia.
parte 1
Essa história é do tempo em que se faziam os lados. Sabem como era? Alguém diz pra você que uma menina quer ficar com você. Você aceita. Esse alguém vai até ela e diz a mesma coisa. Quase um cupido. O cupido marca a hora e o local. As vezes até diz:
- Tá pra ti! É só pegar!
As vezes você dá um “oi” antes de beijar. As vezes o “oi” era desnecessário. É só chegar e beijar. As vezes você despede-se com um “tchau”. Em outras é desnecessário.
Pois foi assim que o Roger ficou com uma menina. Ela era amiga de um vizinho de bairro. Loirinha cacheada, olhos azuis, magrinha tal qual eram as meninas de 14 anos. Local e hora marcada, lá foi o menino Roger.
- Oi!
Talvez não fosse preciso, mas sempre foi educado. Foi um beijo apenas. Nunca mais ficaram. Soube mais adiante que ela casou com um cara que batia nela. Quem entende esses covardes. Como pode bater numa menina com olhos azuis?
parte 2
Anos mais tarde, Roger teve de trabalhar. Arranjou emprego num 0800 desses, que dizem resolver alguma coisa. O horário era bom, calmo. Trabalhava das sete da noite a uma hora da manhã nos dias de semana e das oito da noite as duas da manhã nos finais de semana. Trabalhava até onze horas, na verdade. Depois desse horário o cidadão tem que ser muito pé-no-saco pra ligar pro 0800. Poucas vezes atendeu algo importante ou útil tarde da noite.
Pois bem, vamos ao que interessa. Após a meia noite, com os ramais quase que sem receber chamadas, formava-se dentre os funcionários uma roda de carteado. As vezes pontinho, as vezes canastra, em outra pife. Qualquer coisa que fizesse aquela última hora passar mais rápido os últimos minutos.
Roger percebera que todos os dias, após a meia noite, recebiam intercaladamente uma ligação. Pelo identificador de chamadas, via tratar-se de um celular. Os atendentes recebiam a ligação, falavam o jargão de identificação da empresa, seu nome e perguntavam “em que posso ajudar?”. Padrão da empresa. Só que desse número não havia resposta. Silêncio. Esse era o padrão de quem ligava. O atendente repetia o texto e tinha de volta o silêncio. Nem um suspiro. Nada. Apenas o silêncio do outro lado da linha.
Duas vezes. Duas vezes foram as vezes que o Roger atendeu esse número. Já haviam comentado na empresa que alguém ligava daquele número de celular todos as noites, após a meia noite, e não falava nada. Na segunda ligação Roger anotou o número. Resolveu ligar no outro dia, a tarde. Voltou ao carteado, já estavam lhe esperando.
No outro dia, não tardou a ligar. Perto das duas horas da tarde ligou. Perguntou quem era e disse que era engano. Teve que trabalhar mais alguns dias até receber uma ligação daquele número de celular no seu ramal. Interrompeu o jogo de cartas, posicionou-se no seu “brete”, colocou o telefone no ouvido e atendeu, com o texto da empresa decorado nos seus lábios. Como resposta, o silêncio. Tenta mais uma vez, conforme os procedimentos da empresa. Sem sucesso. Roger interrompe o silêncio dessa vez, dizendo o nome da mulher que o atendera as duas da tarde.
- ... Como você sabe meu nome?!?! - espanta-se a cliente.
- Pode falar. Aqui, depois da meia noite não temos movimento. Quer conversar? - questiona, prestativo.
- Como sabe meu nome?
- Dias atrás liguei pra esse número. Temos bina aqui. Anotei o número e liguei. Perguntei seu nome e disse que era engano.
- ... Que vergonha. Não sei o que dizer. - disse após hesitar por alguns segundos.
- Não fique. Gosto de conversar com as pessoas. Isso acontece seguidamente. - mentiu.
Resumidamente, conversaram outras noites, pelo 0800, sempre após a meia noite. Ela ligava quantas vezes fossem necessárias até ser atendida no ramal dele. O carteado ficou prejudicado. Mas, o papo fluiu. Descobriu que ela estava separada há poucos meses, que tinha três filhos, e que, vejam só, morou há anos atrás no mesmo bairro em que morou nosso atendente. Pelas características e circunstâncias, desconfiou tratar-se de da mãe da menina loirinha de cabelos encaracolados e do seu vizinho. Mulher mais velha, mais experiente, mãe de um amigo de infância e mãe de uma ex namoradinha da adolescência seria a soma perfeita de conquistar o pecado. Suspeitas a parte, com muita insistência, conseguiu marcar um encontro.
No condomínio onde ela morava, no salão dos fundos. Ele iria de moto. Ficaria com o capacete no colo, sentado num banco qualquer, em frente a moto. Ela iria com a cuia numa mão e com a térmica noutra. Na hora combinada ele chegou. Cinco minutos depois, foi a vez dela. Já não restava dúvidas. Era ela mesma.
Bem diferente da filha, que tinha um rosto bem desenhado, olhos azuis e um sorriso tímido, a mãe já demonstrava sinais da idade. Com mais de 45 anos, percebia-se na face e nas mãos os traços deixados pelo tempo. Em contrapartida, era mãe de um vizinho e de uma ex ficaste, o que lhe valia um diferencial perante outras senhoras.
Pouco tempo depois, entre o saboreio de um mate e outro, foram ao apartamento. No imóvel, as fotos. A foto do mais velho. Do amigo. E da filha caçula. Fotos do tempo em que se conheceram, brincando nas praças do bairro onde moravam. Não havia fotos do ex marido.
Resumidamente, dentro do apartamento, ela negou-se a beijá-lo. Dizia-se velha e incapaz de beijar alguém tão novo, da idade de seus filhos. Estranhamente, não negou-se a chupá-lo. E com o membro em sua boca, engoliu todo seu sêmen. Depois, despediram-se com um balançar de cabeça. Ela o viu ir embora, para nunca mais ligar para o 0800.
parte 3
A possibilidade que a internet nos proporciona de conhecermos alguém é algo que me impressiona até hoje. Algumas pessoas dominam todos os meios possíveis de fazer isso. Desde sites de relacionamentos, passando por programas de conversas instantâneas e salas de bate papo. Nada há de errado há nisso.
Certa vez, navegando por uma sala de bate papo, o Roger foi abordado por um casal, cujo apelido no chat era algo do tipo ‘casal26‘, ou algo do gênero. Após toda conversa de protocolo, o que é praxe em salas de bate papo, trocaram MSN, afim de manterem contato noutra oportunidade, para realizar o desejo do casal. Teclou com ela durante esse primeiro momento.
Conversaram outras vezes pelo MSN. O casal queria, durante o ato sexual, a presença de outro homem para realizar um ménage masculino. A novidade era interessante para o personagem deste blog. Ele insistia, mas segundo as regras dela, não poderia haver nada combinado. O encontro teria de ser ao acaso.
- Coloca uma foto sua aí - pediu ela.
- Ok.
- Eu te conheço! - diz ela, após carregar a imagem.
Sabe aquela sensação de que você foi descoberto de algo que você fazia errado? Sabe quando sobe aquele calor, que o deixa ruborizado? Ou quando você fica sem reação, sem saber o que dizer? Mas, o que fazer? Bloquear ou excluir o contato e perder a chance de realizar uma fantasia por vergonha de algo que não há o porquê se envergonhar. Ou mostrar-se tímido, ou arrependido, quando na verdade confiava em si, era um cara legal, e sendo conhecido dela ou do casal teria suas chances aumentadas.
- Conhece? - questiona ele - De onde?
- Uma vez, na pizzaria. Nós estávamos lá e você o cumprimentou. Perguntei quem era, por que tinha te achando bonitinho.
- Quando? Em qual pizzaria? - enquanto tentava lembrar de todas as vezes em que já fora em alguma pizzaria e de todos conhecidos que já cumprimentara.
Não havia jeito. Ela precisava confiar nele. Não adiantava forçar nada. Ela não diria quem eram, com receio. As fotos do casal, não mostravam o rosto. Via seios, bunda, buceta e em uma foto, viu os cabelos. Era loira. Mas, loiras são muitas, mesmo que não naturais. Foi por eliminação que desconfiou de alguns casais, onde o conhecido namorava com uma loira. Com o passar do tempo, foi aumentando a confiança dela no Roger. Era questão de tempo descobrir quem era. Até que um dia ela coloca a foto do namorado, do rosto. Era ele, o vizinho. O irmão da menina loirinha de cabelos cacheados e filho da senhora carente que ligava para o 0800. Era muita coincidência, mas era verdade. O fato é que, independente do passado familiar, lembrou da namorada dele. Uma loira linda, seios fartos, bunda redonda, mulher tipo violão. Fazia algum tempo que não a via, mas pelas fotos, ainda mantinha um corpo bonito. Sempre foi impossível não notá-la. Impossível ser diferente. Ademais, ela tinha algo que a mãe dele tinha. Era cunhada da menina. Era nora da senhora. Não era apenas uma loira que fantasiava um ménage, liberada pelo marido. Era mais do que isso.
Após a revelação ela some. O MSN permaneceu off por bastante tempo. Pensou ter sido excluído. Geralmente era assim. Ela conectava em épocas incertas. Algum tempo depois conectou novamente. Mas, diferente das outras vezes não o chamou com um ‘oi’. Ele então clica no MSN do casal e a chama:
- Oi!
- Quem é?
Ali, percebera que quem havia conectado no MSN era ele e não ela. O seu amigo de infância. o seu vizinho. Não havia o que fazer. A mesma sensação de ter sido descoberto. De estar fazendo algo errado. Agiu com maturidade, muito embora tenha pensado em ficar off line ou bloquear o contato.
- Sou eu. O Roger.
Após alguns minutos ele questiona:
- Faz tempo que tu teclas com ela?
- Faz algum tempo. Não muito. - não queria prejudicá-la. Essas relações são baseadas na confiança e ao que tudo indica ela não havia comentado sobre as conversas, sobre as fantasias, sobre o ménage com um conhecido. - Mas, não te preocupa. Pode confiar em mim. Não quero expor vocês. - complementa ele diante do silêncio preocupante do seu amigo de infância.
Tão logo leu, deve ter saído do MSN. Deixou o Roger sem resposta. Sem saber o que ele teria achado da conversa, tampouco da idéia de dividir sua namorada com um amigo. Essa foi a última vez em que falaram pelo MSN.
Algum tempo depois, numa festa conhecida da cidade, Roger, acompanhado de um casal de amigos percebe a entrada do casal. Era a primeira vez que os via pessoalmente após as conversas pela internet. Inevitavelmente, eles passariam pelo Roger. Não havia outro corredor, não havia mais espaço. Ela passa. Ignora-o. Ele passa e o cumprimenta.
Na pior das hipóteses não houve problemas com o casal. Tampouco, na relação entre eles. Resolve aproveitar a festa, junto com o casal de amigos e curtir a banda. Entre um gole de cerveja e outra, percebe que eles voltam. Ficam entre a banda e ele. Mais um gole de cerveja e ela estava só. Olha. Era bonita mesmo. Estava com um decote tentador. Mas, olha em direção a banda também. Enquanto olhava, ele volta e percebe que Roger olhava em direção a moça loira. Faz um sinal. Roger resolve servir mais um copo de cerveja. Olha pro copo, tentando disfarçar e até mesmo entender o que significava aquele sinal. Serviu. Sorveu um gole. Olhou em direção a banda e percebe que só estava ele. Ela havia saído. Foi no banheiro decerto. Ele o chama:
- Daí.
- Beleza!
- Vem cá! Tu já conversou com ela, né? Pelo MSN...
- Já. Já sim. - era notório a insegurança do Roger diante do fato novo. Não sabia como agir.
- Pois ela te quer! Tira ela pra dançar. Chega nela. Ela te quer hoje!
- Deixa pra mim! - disse ele demonstrando confiança que provavelmente não tinha.
Era a oportunidade que sempre quis. Aquela que sempre tentou pelo MSN. O destino estava dando a oportunidade. O acaso era naquela noite. Voltou ao convívio dos amigos. O coração estava muito acelerado. Uma mistura de medo com excitação. Nunca havia transado com uma mulher na frente de outra pessoa. Imagina na frente do namorado dela! Ele fazia sinal com a cabeça o incitando a agir. Foi em direção à moça, que agonizava na fila interminável, daquelas que sempre tem nos banheiros femininos.
- Oi. - disse no ouvido dela.
- Oi.
- Tu lembras de mim?
- Claro. Lembro sim...
Conversaram por alguns minutos, sobre as futilidades do cotidiano. Só não falaram sobre o tempo. Papo de protocolo. Até que Roger diz uma das suas mais estúpidas frases que já disse na vida:
- Bom, vou te deixar na fila do banheiro e vou lá ver meus amigos. Se precisarem de mim é só me chamar.
No meio do caminho é abordado pelo seu amigo:
- Cara, tu tens que chegar nela! Tens que ir pra cima. Ela te quer, mas se tu não chegar nela ela não vai te dar. Vai pra...
- Amor! Vamos ter que sair daqui. Vamos pro bar que tem na ali na frente. Preciso usar o banheiro. A fila aqui vai demorar. Temos que sair - ela interrompe a conversa do seu namorado com seu futuro amante.
- Vamos? - Pergunta o namorado ao novo amante.
- Vamos.
Na saída despede-se dos seus amigos, que não entendem a saída repentina.
- Depois te explico. Depois te explico. - disse Roger ao sair.
No bar, em frente a festa, ela foi direto ao banheiro. Ele ficou ouvindo as orientações inacreditáveis do seu ex vizinho:
- Não dá espaço. Chama ela e gruda um beijo nela. Ela ta louquinha pra te dar. Tu já fez isso antes? Não importa. Ela te quer. - explicava enquanto gesticulava sem parar até ela voltar do banheiro.
Antes dela chegar ele se afasta. Ficam conversando, sobre outras futilidades. O ambiente é iluminado por demais. Não havia possibilidade de cumprir metade das orientações que havia recebido. Além do que a dona do bar é amiga em comum do casal e do Roger. Ele evita fitar o amigo dentro do bar, embora perceba que está sendo observado. Não consegue evitar e olha pra ele, que gesticula, quase exigindo um beijo do seu amigo na sua namorada. Definitivamente, nunca havia se sentido tão despreparado para alguma coisa:
- Olha, tu me desculpa, mas não sei o que fazer, não sei como agir. - diz ele na esperança de receber piedade da moça.
- Do que tu ta falando? - pergunta irônica.
- Como ‘do que que eu to falando?’. Tu sabes do que to falando!
- Eu sei. E tu ta agindo bem, com naturalidade. - responde rindo, debochando.
- Mas, ele não para de olhar e fica gesticulando... Olha lá!
- Não dá bola pra ele, ta bêbado. - diz escorada na parede enquanto o namorado vem em direção ao casal.
- E aí? Vais ficar com ele ou não? Tu não falou que quer? Então, não enrola o cara. Fica com ele. - esbraveja impaciente.
- Eu quero. Mas, aqui não. Olha a luz. Os conhecidos. Tem que ser em outro lugar.
- Vamos pro nosso apartamento então.
- Vamos.
- Vamos? - perguntam os dois ao Roger, que até então apenas observava a negociação como um mero objeto.
- Vamos.
Foram de táxi. Enquanto o namorado dela ia na frente, negociando o preço da corrida, o casal estava em silêncio no banco traseiro.
- Vamos pegar uma cerveja no posto de conveniência? - pergunta o amigo.
- Vamos.
- Desce comigo, então.
Compraram seis cervejas, dessas tipo long neck. Dividem a conta, assim como dividiriam o táxi. Até voltar ao táxi, recebe mais orientações:
- Aproveita na ida e vai passando a mão nela. Coloca o pau pra fora que ela gosta.
No condomínio, uma caminhada até o apartamento que pareceu demorar uma eternidade, tanto pela falta de assunto, quanto pela vontade de chegar logo pra fazer o ménage. Chegaram. Ela mostra o apartamento. Uma cozinha tipo americana, conjugada com a sala. Um banheiro, uma área de circulação e os dois quartos. O quarto do casal e o quarto da filha do casal. Sim, eles tinham uma filha, que estava com avó. Ele circulava como se não houvesse mais ninguém no apartamento. Conectou à internet e tomava sua cerveja. Ela mostrava as fotos do casal, da filha do casal. Ambiente muito familiar para o que estava por vir. Ela resolve colocar um DVD.
- Tenho Papas e Acústico Bandas Gaúchas. Qual tu preferes?
Não era momento para escutar papas. Colocou o rock das bandas do Sul. Não havia clima.
- Esquece que ele ta aqui. Faz de conta que somos só nós dois. - diz ela tomando a iniciativa de beijá-lo, ambos em pé, no meio da sala, com as luzes acesas.
- Onde eu apago a luz? - pergunta o Roger, tímido.
- Amor, apaga as luzes aí.
O sexo foi bom. Muito bom. Na sala, no sofá-cama. Ela fazia um sexo oral caprichado. A dificuldade em manter a ereção vinha das fotos e dos flashs da máquina digital que ele fazia questão de guardar como recordação. O computador onde ele acessava a internet ficava na área de circulação, na frente do banheiro, e de lá só saía para ser o fotógrafo. Fotografava e voltava ao computador. Durante toda a foda, um ensaio fotográfico. Muito sexo oral, papai-mamãe, ela de quatro. Foi quando ele participou. Foi chupado enquanto ela era penetrada de quatro pelo Roger. Vinha mantendo a ereção firme e forte quando ouviu:
- Tu és uma safada, né? Tu és uma puta, né? Tá gostando de dar pra ele? Vai gozar no pau dele? Goza no pau dele, vagabunda!
Ela gozou. Ele gozou. O objeto Roger não. Algo lhe dizia que ainda faltava algo. A foda não havia terminado.
- Quer dar o cu pra ele? Tu quer dar o cu pra ele, né?
- Quero.
- Não ouvi. Diz de novo!
- Eu quero. Traz o lubrificante.
Roger era um objeto. Estava ali, realizando a fantasia do casal. Dela, em dar pra outro. Dele, em vê-la sendo fudida por outro cara. Eles conversavam entre eles. Roger observava, ouvia. E agora iria fazer sexo anal naquela gata. O namorado lubrificou o ânus dela. Roger lubrificou o pau dele. Antes de colocar, aguarda o amigo buscar a máquina. Queria fotografar o momento:
- Espera aí. Não coloca ainda. Deixa na portinha que quero tirar uma foto.
Nosso herói do blog broxou. Ele acha que foi pelo ‘na portinha’, mas pode ter sido pelo flash. Ela ali, de quatro, esperando. Ele colocou na buceta, bombou até endurecer de novo, para só então, sem fotos, sem flash, comer o cuzinho dela. E comeu com vontade. Até o namorado dela voltar do computador, quando percebeu que ela gemia com o sexo anal:
- Tu gostas de dar do cu, né? Tu és uma puta! Quer que ele goze no teu cu? Quer que ele goze no teu cuzinho?
- Quero. - sussurrou ela.
- Não ouvi. Repete pra ele ouvir. Repete, vagabunda!
- Eu quero! - grita com raiva e tesão misturados.
- Goza no cu dela! Goza no cu dela! - ordenou o namorado, irmão da loirinha de cabelos cacheados e olhos azuis e filho da senhora carente que ligava pro 0800.

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

o sonâmbulo

Roger tinha uma qualidade que eu queria pra mim. Dormia bem. Sentado, entre uma viagem e outra, não tinha problemas com o sono. No ônibus, dormia antes de sair da rodoviária. Deitado, na cama então, nem se fala. Depois do sexo, tinha que levantar, para não dormir na cama e deixar a mulher sem carinhos e conversas que as mulheres precisam. Dormia bem. Cansado ou não. Não acordava por nada. Sono profundo, daqueles que nós mortais só temos aos domingos de chuva pela manhã.
Certa vez houve um tiroteio no seu bairro. Vizinhança acordada. Correria. Polícia. No outro dia, a prisão do bandido era a notícia do churrasco de meio-dia. Disseram que o policial atirou no ladrão que estava sobre o telhado da casa do Roger. Ele não ouvira nada. Ficou sabendo pelos outros. Não acordou, tampouco ouviu o tiro. Talvez, para seus ouvidos, durante o sono profundo, um tiro de revólver soasse como uma espoleta de armas de brinquedos.
Em determinada ocasião, ele ficava com uma garota. Nada sério. Ela era comprometida, o que a tornava mais interessante. Uma amizade regada ao bom sexo. Apenas isso. Ela morava com uma amiga, eram colegas de faculdade. Uma mais interessante do que a outra. Queria as duas, mas não obtinha sucesso nas suas constantes investidas. Uma vez ela o visitou. Sexo, bom sexo.
Após o sexo, ele foi ao banheiro. Em silêncio, sem dizer aonde ia. Na volta, passa pela cozinha e traz uma garrafa de água mineral. Volta pro quarto, quieto. Senta na cama, bebe a água. Coloca a garrafa sobre o criado-mudo, um pouco bagunçado. A garrafa foi largada sobre um pacote, fazendo um barulho. Depois, deitou e dormiu. Sem falar nada.
No dia seguinte, ela jurava que ele estava dormindo. Diz ter ficado receosa até, com medo de que ele fosse um sonâmbulo. Não quis acordá-lo, por que à crença popular diz que é perigo fazê-lo. Ele sabia que não estava dormindo, tentou argumentar, mas foi em vão. A universitária teimosa achava que o Roger era sonâmbulo. Contou pra amiga, sobre o sonambulismo. Riam muito. Debochavam. Pois bem, que achassem.
Noutra oportunidade, ele retribuí a visita. Sexo, bom sexo. Depois vai ao banheiro, sem falar nada. De todas as tentativas, de todas as possibilidades, aquela idéia que teve enquanto mijava era a melhor e mais atrevida de todas. Saiu do banheiro, apagou a luz e foi, tateando, em direção ao quarto da amiga. Sabia que não iriam acordá-lo. Teriam medo. A porta estava fechada, mas não trancada. Entrou. Não enxergava absolutamente nada. esperou alguns segundos para dar o primeiro passo. Tentou lembrar onde era a cama da amiga. Hesitou após o primeiro passo. E se ela acordasse ou se ela levasse um susto? Seguiu, mais alguns passos. Não levantava os pés descalços, arrastava-os vagarosamente em direção a cama. Chutou alguma coisa, provavelmente um chinelo. Estava chegando. Com as mãos procura a cama. Não acha. Mais um passo, desse vez com o pé esquerdo. Agora sim, toca o cobertor. A moça se move. Ele não sabe bem o que fazer. Resolve sentar na cama, perto dos pés dela. O coração palpita de forma alucinada. Tenta se acalmar, respira mais devagar. Abre os olhos e fecha os olhos. Não faz diferença. As mãos estão úmidas. Coloca a mão direita sobre os pés dela, que estavam tapados somente com o lençol. Fecha os olhos, talvez com vergonha. Passa a mão nos pés dela. Vestia meia. Sobe, em direção a panturrilha. Sente a pele macia, hidratada e depilada. Ela se move. Ele retira a mão. Ela se move novamente. Silêncio. Ajeita o travesseiro, ergue-se um pouco. Ele percebe que está sendo observado. Já não sabe se pela parceira que teria ficado adormecida e poderia espiar pela porta que ficara entreaberta, ou pela sonolenta que, que parecia tentar entender quem estava aos pés da sua cama de solteira. Arrisca e recoloca a mão no mesmo lugar que havia colocado. A respiração dela já não é profunda, mas ela está imóvel. Ele segue fazendo um carinho. Ela move a perna tocada, encostando o pé na coxa dele. Ele então passa a mão pela canela exposta e segue até o joelho. Ele já não tem dúvidas: ela está acordada. Passeia os dedos pela panturrilha torneada da moça. A perna direta dela está encolhida, em formado de ‘L’. A outra esticada. Ele troca de perna, deixando-a destapada até a altura das coxas. Acaricia com mais vontade, cada vez mais preocupando-se menos com os movimentos. Não restavam dúvidas, ela estava acordada.
Não estava ofegante, já havia relaxado. Precisava agir. Não poderia ficar toda noite ali. O pior já teria passado. Ela o viu, e fingia estar adormecida. Então ajoelha-se no chão, encurva-se sobre ela. Sente o cheiro do hidratante. Encosta os lábios na pele macia. Beija suavemente suas pernas. Passa a língua. Sente sua pele ficar arrepiada. Era o sinal que precisava para avançar. Sobe os beijos acima do joelho. Ela corresponde, permite que ele avance. Sobe as mãos até os quadris, e sente a calcinha de algodão minúscula. Passa a língua pelas coxas, na parte interna. Ela solta um suspiro, quase um gemido. Com as duas mãos a segura pelos quadris. Aproxima-se da calcinha. Sente o cheiro. Gostava do cheiro. Beija, lambe, sobre a calcinha de algodão. Ela estava molhada. Sente o gosto molhado que ultrapassa roupa íntima. Brinca sobre o tecido por alguns minutos. Se estivesse acordada, ela já o teria mandando tirar a calcinha. Mas, ele apenas arreda a calcinha, com a mão direita a parte superior, com a esquerda a parte de baixo. Agora sim, sente o cheiro, o gosto e a maciez. Ela já não escondia o prazer que sentia. Gemia descaradamente. Ficaram assim, até ela gozar. Tempo suficiente para deixá-lo com o maxilar adormecido. Ele colocou a calcinha no lugar. Ela não falou nada. Apenas, cobriu-se com o lençol. Enxugou-se no lençol. Ergue a cabeça. Move o pescoço pra trás, depois pra frente, tal qual aprendeu na ginástica laboral. Para o lado esquerdo, depois para o direito. Foi quando percebeu um vulto, na porta entreaberta. Haviam sido observados. Resolve voltar pra cama.
Algumas coisas são difíceis de se explicar. O que acontecia entre os dois era bom. O que aconteceu entre os três, foi diferente, nunca mais se repetiu. Nenhum dos três ousou tocar no assunto. E a noite foi interminável para o Roger, que dessa vez não conseguia dormir, mas que definitivamente não era um sonâmbulo.

sábado, 7 de novembro de 2009

a muda

De todas as histórias do Roger, a que mais nos fez rir foi a da muda. Isso mesmo, uma surda-muda! No passado, já tinha tentando ficar com uma menina que não tinha o dente da frente, já que nunca tinha encontrado uma assim. Mas, não conseguiu, pois a moça já tinha um namorado, o que quase causou uma briga.
Voltando ao caso da mudinha: Num sábado, chuvoso, Roger saiu pra dar uma volta de carro. Mas, como chovia intensamente desde quinta feira, quase um dilúvio, não havia ninguém na rua, tampouco com intenção em ir para alguma festa.
Já conformado com o insucesso da noite de sábado, a caminho de casa, percebe uma menina, na chuva, aguardando um moto táxi. Ela estava ao relento, aguardando uma moto retornar ao ponto. Ele fez a volta na quadra e para ao lado da moça, no ponto regulamentado para as motos.
- Oi. Quer carona? - oferece.
- ...
- Vem! Te dou carona! - disse, já todo molhado pelos pingos que entravam pela janela do veículo.
- ...
Percebera, então, que a moça não falava. Gesticula então um volante, voltando a oferecer carona. A muda entende e gesticula um guidão, como se fosse aguardar a moto. Mas, de fácil comunicação, Roger mostra a chuva incessante, e convence a moça a aceitar a carona.
Dentro do carro, lembra que deveria olhar para a surda-muda, para que ela pudesse entendê-lo:
- Qu-al é o te-u no-me? - perguntava pausadamente, sem olhar pra frente.
- ...
- Qu-al é o te-u no-me? - reiterou.
E nada. Um vazio nas respostas. No porta-luva pega uma caneta e escreve num anúncio de supermercado, que havia recebido a tarde no semáforo:
- Como tu te chamas? - escreve. A resposta não veio escrita.
- Ah... Duda! - responde com muita dificuldade, como se fosse uma fanha.
Por um momento esquece a caneta e o anúncio e volta a perguntar:
- On-de tu mo-ras? - soletra.
- ...
- Quan-tos a-nos tu tens? - tenta novamente.
Paciência tem limite, né! Sábado à noite, uma chuva infindável, e sem diálogo, volta a gesticular: eu (apontando para o próprio peito) e você (apontando para a moça encharcada), na minha casa (formando com as mãos um telhado, com duas águas).
- Aham! - responde a muda, para convencimento do Roger, que sentiu-se um professor de libras.
Um inconveniente foram os gemidos da moça bonitinha. Como era surda-muda, talvez não tivesse muita noção dos decibéis dos gemidos que acordaram os vizinhos. A vantagem é que não houve muito papo, diferente das outras com quem tinha que xavecar. Tampouco teve a obrigação de ligar no dia seguinte.

terça-feira, 3 de novembro de 2009

mulher feia

Lembro de um professor meu e do Roger. Era um professor de Inglês. Gente boa, tinha didática. Lembro do nome e da escola em que estudávamos. Não digo por que meus contos são baseados em fatos reais, logo os atores não recebem nomes, mesmo sob tortura. Aprendi duas coisas com ele que nunca mais esqueci. A primeira sobre a disciplina. Ele disse que son significava filho. Por isso alguns americanos tem o nome do pai, acrescentado do son no final. Jackson é filho de Jack, por exemplo. A outra coisa que aprendi, era mais importante, e levo pro resto da vida. E não era sobre outro idioma. Disse ele quando perguntado sobre beleza:
- O que é bonito? O que é feio?
Claro que uma criança na quinta série não conseguiria relativizar e compreender conceitos de beleza formados pela nossa sociedade. Mas, o Roger, pasmem, conseguiu. Compreendeu que o que é belo para algumas pessoas pode ser feio para outras. Entendeu que os conceitos de beleza são impostos pela moda, pela televisão, por Hollywood, pelas revistas, enfim, pela sociedade que nos cerca. Os padrões de beleza dependem dos olhos de quem vê. O Roger entendeu isso na quinta série. Eu tenho dificuldades de entender até hoje.
Não consigo entender, por exemplo, o que faz algumas pessoas competirem para pegar a mulher mais feia em uma festa. Amigos que fazem competição, valendo cerveja, pra ver quem pegava a mulher menos bela. No conceito deles, é claro.
Uma vez o Roger estava numa festa. Disse-me que atrás de nós tinha uma desdentada. Uma mulher sem dente não necessariamente é uma mulher feia. Mas, foge de todos os padrões de beleza que já ouvi falar. Olhou pra trás e disse:
- Tem duas. As duas são bonitas. Uma tem dente. A outra não tem o dente da frente. Vou na desdentada, já que nunca peguei nenhuma banguela.
Quase apanhamos. Tive de apartar, inclusive. A desdentada tinha namorado. Expliquei que o Roger não sabia, que não tinha visto que ela estava acompanhada e que já estávamos de saída. A menina com todos os dentes no lugar estava solteira. Definitivamente a beleza é algo relativo. Depende dos olhos de quem vê. Sábio era meu professor de inglês.

os três pilares

Dá onde vem essa história de fidelidade? De monogamia? Pesquisei. Fui atrás. E responderei. A nossa sociedade está assim constituída por três pilares que influenciaram a sociedade: a igreja católica, a medicina e o governo. É sério, estudei o assunto. Prossigo.
Começo pelo governo, que interessado em manter o controle da sociedade, a organização do Estado, incentivou o casamento. Era muito mais fácil pro governo controlar uma sociedade óbvia, de onde os filhos saíssem de um homem e uma mulher devidamente casados. Imaginem nossas avós, que tinham cerca de dez, doze filhos, caso tivessem um filho de cada pai. Pior seria nossas bisavós, com seus quinze, dezesseis filhos. Uma progressão geométrica em forma de pares sexuais. Que controle teriam os cartórios? O Governo?
Passo para medicina. Pensemos que os métodos contraceptivos são recentes, alguns do final do século passado. Falo dos mais seguros, mais garantidos. Não me refiro a coito interrompido, lavagem vaginal, tampouco as ervas abortíferas.
Li no Wikipédia (eu te amo Wikipédia!!), que as egípcias “usavam um supositório vaginal feito de várias substâncias ácidas (vindas supostamente do estrume do crocodilo) e lubrificado com mel ou óleo, o que pode ter sido um tanto eficaz como espermicida”. Os preservativos, que conheci através da minha mãe por camisa de Vênus, na mesma época em que ela me falou das boletas nos saudosos anos 80, que eram feitos de da tira do intestino do animal num passado distante. Assim, presumo eu, que surgiu o patê, a lingüiça e morcilla. O preservativo, comumente conhecido como camisa pequena, é um método recente, da segunda metade do século passado. Somente com as pílulas, no final do século XX, que as mulheres conquistaram sua independência sexual de fato.
Além dos métodos contraceptivos, as doenças sexualmente transmissíveis atormentaram nossos antepassados, que não paravam de coçar-se em público, de forma desesperadora e, segundo as mulheres, constrangedora.
Por fim, a igreja católica com seus respeitosos conceitos que não entendo. Era e ainda é interesse da igreja sei-lá-o-porquê que homens e mulheres casassem. Era e ainda é interesse da igreja sei-lá-o-porquê que homens e mulheres só fizessem sexo para procriação. Não sei qual apóstolo/escritor ou que cara, filho não sei de quem que disse que era pra ser assim, e a partir da publicação do livro/bíblia muitas pessoas passaram a seguir tal livro/bíblia de forma inversamente proporcional a quantidade de pessoas que me seguem no twitter.
Três pilares e um monte de gente com medo de ficar solteiro respondem as perguntas inicias deste texto. Mas, nem sempre foi assim. Em Roma, em festas regadas a muito vinho, a putaria corria solta. Baco era o deus do vinho, e daí surgiram os bacanais. Será que eram felizes? Sempre me perguntei isso ao ver o filme Calígula (1979), disponível nos melhores programas para baixar filmes. Os três pilares que mudaram nossas vidas. O Roger tem lutado contra a igreja, contra o governo e contra a medicina. Eu, particularmente, acho que a sociedade tem sofrido mudanças no seu contexto sexual. Talvez os Roger’s que existam por aí estejam tentando, à marteladas, derrubar os pilares que constituem nossa sociedade, ainda um tanto quanto conservadora, sexualmente falando.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

meias palavras

Definitivamente, homem não entende meias palavras. Entende tanto quanto entende de tonalidades de cores. Homem não sabe diferenciar tons pastéis, seja lá o que isso for. Nossa visão vê apenas um tipo de amarelo, por exemplo, tal qual as mulheres veem a cor branca. Roxo e lilás é a mesma merda pra nós!! Mulheres enxergam várias tonalidades e também usam meias palavras cotidianamente. Dizem não quando querem dizer sim. Falam nas entrelinhas. Sempre dizem aos prantos que nunca mais vão chorar por alguém:
- Não me liga nunca mais!- quando, na verdade, queriam conversar noutro dia, com a cabeça fria.
Com o Roger, um digno representante dos que produzem testosterona, não poderia ser diferente. Mais desligado que rádio a pilha nos dias atuais, por vezes não compreende a complexidade do sexo feminino, tampouco o que querem dizer. Exceto na cama, que sofre de surdez diante da palavra "não". A mulher diz que 'não' e para os ouvidos do rapaz são sussurros de prazer que significam 'mais'.
Meias palavras, meia grávida, meio gay... Isso não existe. Sexo sem sexo oral é meia foda. E meia foda também não pode existir.

domingo, 18 de outubro de 2009

consciência tranquila

Uma vez pensei em ser escritor. Não um escritor de um blog que ninguém lê. Não fazer disso um hobby. Escritor mesmo, de verdade. Tipo Veríssimo. Tipo Jorge Amado. Daí pensava que, seja o que eu escrevesse, alguém, em algum lugar do mundo já teria escrito. E o pior: teria escrito melhor do que eu. Imagina o tamanho desse mundão todo, com várias pessoas escrevendo. Sempre pensei que seria muito difícil o ineditismo de uma boa história.
O tempo passou e de fato não me tornei um escritor. Ainda mais agora, com essa disseminação de espaços para que bons escritores contassem histórias através de sites pessoais e blogs espalhados pela rede de computadores. Antes, muitos escritores escreviam e não tinham espaço para publicação de livros em editoras. Agora fazem uso de meios como esse para exporem seus trabalhos. Assim, tenho a impressão que tudo o que escrevo já foi escrito por alguém, em outra língua talvez, e o pior: contado de um jeito mais engraçado do que eu. Aliás, tenho essa insegurança e essa incerteza com as mulheres também. Penso que tudo o que eu for dizer no ouvido de uma garota numa festa, será pior do que qualquer outro mané tenha dito. Parece que tudo o que escrevo, faço, visto, falo ou sei lá o que mais, não vai agradar a alguém, por melhor que tente ser.
O Roger não. Ele é ele mesmo e foda-se o resto. O que importa pra ele é ser ele mesmo para deitar toda noite a cabeça no travesseiro e dormir um sono tranqüilo. Ora, ele tem razão. Nunca vamos agradar a todos. Não seremos uma unanimidade. Façamos bem aos outros e vamos ser feliz do nosso jeito. Também por isso tenho escrito esses contos. Antes escrevia num caderno. Agora preservo as árvores e não uso mais papel. Ademais, andava estressado, precisando de distração. Precisava relaxar. E as histórias do Roger tem ajudado. Mas, tudo isso pra contar mais uma dele.
Uma vez Roger ficava com uma menina. Como essa menina iniciou um namoro e o personagem desse blog andava carente de sexo, pediu que a menina lhe ajuda-se, em troca da amizade colorida que ambos tinham.
- Pede pra uma amiga sua me ligar! Mas, tem que ser safada que nem tu! Não me vem com mulher “fazida”. - exigia.
Dias mais tarde, recebe um toque no telefone celular durante o expediente de trabalho. Retorna somente após o expediente, quando já estava chimarreando em casa. Era a amiga da amiga colorida.
- Ela me falou bem de você.
- Quando tu podes? - questiona ele com a naturalidade que Deus lhe deu.
- Hoje, ás 20 horas. - retruca ela como se marcar um encontro para fazer sexo com um desconhecido fosse a como trocar de roupas.
- Ótimo. Onde te pego?
Papo encerrado. Encontro marcado. Estava em dívida com a amiga colorida. Ela devia ter feito um bom comercial. Ou então a amiga da amiga era bem fácil. Ou bem feia.
Pontualmente no horário marcado, chegando ao local combinado liga pro telefone celular dela. Quem atende viria a ser a mulher mais feia com quem já transou. Não convém detalhar o corpo, tampouco o rosto da mulher. Poderia não ter parado o carro, já que ainda estava em movimento. Mas, parou o veículo. Ele abriu a porta. Ela entrou. Cumprimentos envergonhados. Ele lia na testa dela em maiúsculas: “PRECISO TE DAR HOJE”. O caminho até a casa dele foi longo. Mas, Roger não era tímido, tinha alguma experiência e assuntos guardados na manga. Perguntava bastante. Era atencioso. Chegaram na casa dele. Sem rodeios, fez o que tinha que fazer. Embora ela não fosse bonita na visão dele, Roger não enfrentou problemas com a ereção. O sexo era bom, apesar de ser o primeiro encontro. Chegou a conclusão que buceta é tudo igual. Um lugar quente, úmido e escuro. O olho do pau sequer enxerga. Como aprendera quando era jovem, transou como se fosse a última vez na vida. Fez o melhor que pode fazer e procurou fazer bem feito. Depois, a levou embora. Durante o trajeto, tentando disfarçar um bocejo e outro observou que na testa dela, o letreiro dizia: “OBRIGADA!”.
Ele poderia não ter parado o carro. Poderia não ter transado com ela, inventado uma desculpa, ou algo assim. Mas, ele gosta de agradar aos outros. E precisa deitar a cabeça no travesseiro e dormir um sono tranqüilo.

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

a mulher do jogador

Algumas mulheres ganham mais destaque em nossas lembranças pelo contexto da história do que pela foda em si. Mulheres casadas, por exemplo, tem o diferencial do proibido, que dizem ser mais gostoso. Particularmente, acho que depende da casada, ou melhor, da mansidão do corno. Outras mulheres, destacam-se pelo status. Vejamos o caso do Jesus-alguma-coisa, que pegou a Madonna. Ela não é mais a mesma, embora ainda não dê pra se jogar fora.
Mas, não vejo mulher com mais status do que ela, embora fora uma atriz apenas esforçada. Pegar prima é mais bem comum do que pegar pop star, mas tem seu valor. Professoras também mexem como a nossa imaginação. Tanto quanto enfermeiras e aeromoças. Dias atrás me apaixonei pelas quatro aeromoças no mesmo vôo. Aplausos pra quem já pegou capa de playboy, mesmo antes da fama.
Pois o Roger, já experimentou de todas essas proezas, exceto pegar a Madonna. Talvez porque não seja um Jesus, mas sim um Deus, que representa a todos nós homens.
Toda essa ladainha pra falar da mulher do jogador. Tá bem, o jogador teve um bom momento no Grêmio, longe de ser craque, nada mais do que isso. Depois circulou pelo exterior, voltou ao Brasil e está jogando ainda hoje. Agora, ela, ela era perfeita. Um rosto lindo, loirinha, com um cheiro daqueles que a gente nunca mais esquece. Sua pele macia, gostosa de tocar. Uma bunda redondinha, com marca de biquíni. Os seios, tipo franceses, e não aqueles americanos, grandes e arredondados. Seios tipo franceses, tem um desenho diferente. Mais curvilíneos, macios como um algodão, ao mesmo tempo são durinhos, apontando para o horizonte. Só pelos seios, ela merecia um post, muito mais do que por ser mulher de um ex-volante do Grêmio.

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

a embaixatriz

Numa certa época, o Roger tinha de viajar bastante. Viajava a trabalho, viajava a passeio. Gostava de viajar. Era uma boa oportunidade de conhecer novas mulheres, afinal, por vezes um esbarrão na perna ou um papo qualquer poderia ser uma nova oportunidade.
Ocorre que andava chateado, desmotivado, resmungando pelos cantos que sempre tinha ao seu lado um homem. Toda viagem, um homem na poltrona ao lado. Tinha uma teoria, que por visto não estava dando certo. Sempre que comprava a passagem, escolhia um assento no corredor, nem tão ao fundo, tampouco bem a frente. Dizia que a frente era ocupada pelas senhoras, e o fundo por homens. Afirmava que as mulheres preferiam a janela, logo, tinha mais chances de ter a seu lado uma mulher quando estivesse sentado no corredor e no meio do ônibus. Uma teoria furada, de certo, visto que, até então, nunca tinha dado certo.
Numa dessas viagens, mais especificamente no retorno, bastante desmotivado comprou a passagem, já em cima do horário:
- Me vê uma passagem pra Pelotas?
- Tenho só corredor. - disse a moça que trabalhava num domingo, as 9 horas da noite!
- Melhor. Pode ser a poltrona 24. - pediu enquanto olhava na tela preto e branco do monitor.
Foi em direção ao embarque. Comprou uma água, como sempre. Carregava apenas uma bolsa de mão, já que passara apenas um final de semana na capital. Antes de subir no ônibus, sacou um livro que estava lendo sem parar desde o embarque. Lia um livro do Marcos Rey, chamado O Gigolô. O Marcos Rey é aquele mesmo da Coleção Vagalume. E o livro nós recomendamos.
Embarcou e acomodou a bolsa no compartimento superior, sentou na sua poltrona com a água mineral em uma mão e o livro na outra. Faltavam dez minutos para o embarque. Subiu uma moça linda, mas sentou nas primeiras poltronas. Outra, mas sentou um pouco mais atrás. Faltavam cinco minutos. A possibilidade de sentar ao lado de uma gata solteira e disponível ao seu lado era menor do que viajar sozinho. Quase na hora, sobe uma menina, moletom amarelo com um fecho e um capuz. Baixinha, mas bem interessante de corpo. Era a chance. Atrás dela sobre um rapaz. Bem novo, mas desses que crescem demais e chegam a 1,80cm com muita facilidade. Ela sentou no meio do ônibus, na janela, só que do lado esquerdo. O longínquo rapaz, na janela, no meio do ônibus, ao lado do Roger.
Nem tudo estava perdido, já que o livro é muito bom. Acendeu a luz, direcionou ao livro e começou a ler, mesmo antes de sair da rodoviária. Leu tanto que somente duas horas depois, no município de Cristal, resolveu parar de ler. Não tinha sono, mas já não consegui agüentar a luz fraca no ônibus. Apertado, mesmo no corredor, resolveu ir no banheiro, mais para tentar enganar o tempo do que para utilizá-lo. Resolveu mijar. É legal, para nós homens, urinar nos WC dos ônibus. Os espelhos são enormes. Nem sempre temos a oportunidade de mijar em frente a um espelho. Não tinha água pra lavar as mãos. Nunca lava as mãos depois de mijar, mas precisava ganhar tempo, faltava pouco mais de uma hora. Aliás, eu acredito que meu pau seja tão limpo que eu deveria lavar as mãos antes de segurá-lo, e não depois.
Retornou à poltrona. O rapaz gigante estava mais acomodado ainda. Pegou a bolsa, guardou o livro e a deixou nos seus pés. Olhou para o lado esquerdo e percebeu que a mocinha do moletom amarelo acordou e o fitou nos olhos. Parecia ser a única acordada naquela hora. Procurou uma caneta e um papel. Achou uma folha de papel A4, com algumas instruções do trabalho. Mexeu no bolso do lado esquerdo e no bolso do lado direito. Nada. No meio das roupas, sob as roupas, e nada. Não tinha caneta. Olhou para a baixinha do moletom amarelo e perguntou gesticulando se ela tinha uma caneta. Ela respondeu fazendo sinal negativo com a cabeça. Voltou a procurar na bolsa, na certeza que uma vez teve uma caneta na bolsa. Não tinha. Antes de apagar a luz, olha pra moça que parecia digitar uma mensagem no celular e percebe o quão bonita é seu rosto. Apaga a luz e olha sobre seu ombro esquerdo e vê pela luz do telefone celular dela que ela correspondia aos olhares. Percebe a luz do celular se aproximando, vira a cabeça, recebe o telefone móvel e lê o que ela havia escrito na caixa de texto do celular:
- Se ñ tem caneta vai p aki msm.
Tem vezes que o cara lá cima olha pra gente e diz: Vai! Agora quero te ver! Tudo contigo!!
Depois de quilômetros e mais quilômetros, sentado ao lado de bebuns, de homens altos e de senhoras casadas e fiéis, nosso intrépido leitor consegue conversar com alguém. Uma menina bonita, por sinal, e que não estava ao seu lado. Respondeu a mensagem antes de devolver o telefone:
- Oi. Estou s/ sono. Queria conversar. Qual seu nome?
Conversaram assim, digitando mensagens. Recebiam a mensagem, apagavam e respondiam. Digitavam e esperavam a luz da tela do celular apagar antes de devolver o celular, para não atrapalhar a senhora que estava no corredor, entre eles. Acabou a bateria de um celular, mas ela tinha outro. Mesmo tentando não atrapalhar a passageira, a acordaram. Incomodada com a luz do celular, ela perguntou a menina de amarelo se ela queria trocar de lugar. Assim o fizeram e os dois puderam conversar cochichando na meia hora final de viagem.
Dentre outras coisas, soube que ela estava vindo de Porto Alegre, onde tinha acabado de terminar um namoro. Muito simpática, falava bastante, o que não chega a ser uma novidade para uma mulher. Aos 19 anos, apenas estudava. De pais separados, era sustentada pelo pai, que a iria buscá-la na rodoviária. O beijo, que tornaria essa história mais interessante, não aconteceu.
Lembrava da história de um colega que pediu uma camisinha emprestada e não conseguiu transar com a menina. Meia hora depois voltou com a camisinha em punho dizendo que tentou em vão e o Roger dizia:
- Mente que comeu! Mente que comeu, mas não me devolve a camisinha.
Mas, não houve o beijo no ônibus, o Roger não mente. Apenas trocaram telefones. Noutro dia, marcaram de se encontrar. Ela o esperou na saída do trabalho. Estava linda. Um beijo gostoso, molhado. Ficaram no apartamento dele. Lá ele a observou como não tinha feito no ônibus. Baixinha mesmo, mas com um problema. Lordose! Alguém já viu uma mulher com lordose? Uma mulher gostosa, sabe? Curvilínea. Uma curva acentuada, com o triângulo de furinhos nas costas, chamados de EIPS (Espinha Ilíaca Postero-Superior). Postero-superior... Uma maravilha! Tem gente que chama de 'olhinhos de bad boy', outros de Triângulo de Michaelis. Essa mulherada tem cada coisa!
Por que embaixatriz? Ela, ao lado do nome dele, na agenda do telefone celular, escreveu Embaixador, que é o nome da empresa de ônibus que faz a linha Porto Alegre-Pelotas. Sexo? Não houve! Infelizmente não houve, o Roger não mente. Aliás, ela foi a mulher mais gostosa que ele não comeu!! Lordose e furinho nas costas? Toda mulher deveria ter. Ah, deveria...

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

precocemente precoce

É normal... É assim mesmo... Todos nós homens temos dificuldade de segurar a ejaculação no início da nossa vida sexual de forma inversamente proporcional a dificuldade delas de atingirem o orgasmo. Não há motivo para preocupação ou pânico. Já li sobre isso. As mulheres tem dificuldade de chegar ao êxtase por vários motivos. O Roger diz que é por causa da masturbação. Punheiteiro nato, defende a masturbação, tal qual fiéis em favor da sua Igreja.
Também vou dar créditos ao Michel Foucault que escreveu a história da sexualidade I, II e III - e foda-se a ABNT e viva o Wikipédia nos blogs! Segue o link para quem quiser saber mais sobre o sábio bichinha francês, que além de professor era filósofo: http://pt.wikipedia.org/wiki/Michel_Foucault
Dentre outras coisas, Foucault analisa o porquê da constituição sexual da nossa sociedade nos dias de hoje. Resumidamente, Foucault e Roger afirmam catedraticamente que as mulheres estão atrasadas sexualmente por que foram criadas de forma conservadora e por que a pílula é uma novidade no contexto histórico. Não restam dúvidas que a pílula possibilitou à mulher uma liberdade sexual que ela não tinha, tanto quanto o preservativo. Contudo, com uma criação distinta entre homens e mulheres, onde homens recebem incentivos sobre o sexo e onde as mulheres são desaconselhadas a fazer sexo é normal que os homens atinjam antes sua plenitude sexual, enquanto que as mulheres demoram mais tempo para atingir o topo da sua sexualidade.
Voltando a masturbação, tema desse post, observa-se que os homens masturbam-se desde cedo, enquanto que algumas mulheres casadas, com filhos, sequer sabem do que estou falando e perguntariam:
- O que é siririca? Como se faz isso?!?!?
Além disso, a masturbação faz com que o indivíduo conheça seu corpo. O próprio Roger tinha um cachorro que passava as tardes “tocando viola”.
Mas quando começa a despertar a nossa sexualidade? Quem entende realmente dessa teoria sexual diz que a sexualidade começa bem antes das nossas mães sentarem conosco, num dia de sol e no sofá da sala, para ler aquele livro chamado “De onde viemos?”. Não me perguntem referências bibliográficas, mas trata-se daqueles livros que tratam o sexo de forma pra lá de didática. Inclusive eu lembro que fiquem com dúvida quando diziam que “fazer sexo era que nem pular corda”. Confesso que tive dificuldades em entender, até que fui acudido por minha mãe que explicou que era parecido pois não dava pra fazer o dia todo. Nossos pais são muito despreparados. Onde já se viu uma criança de 6 anos não conseguir pular corda o dia inteiro!!
Enfim, tenho fugido do texto, pra desespero da coesão e da coerência. Mas, luto contra minha imaginação que até pular corda já pulou, para, finalmente, falar sobre a ejaculação precoce. Nós homens, e até mesmo o Roger tivera uma breve iniciação sexual, até mesmo ele que quando viu, já era. É difícil segurar a ejaculação dentro daquele túnel úmido, daquela pele macia, daqueles corpinhos gostosos... Opa!! Quase gozei aqui imaginando!
Roger garante que só existe uma forma de prolongar o ato sexual: trepando e masturbando-se! Nada mais. O resto é balela. Dizem que inventaram um creme, destes que vendem e prometem milagres nos sex shop, que retardam a ejaculação. Tão legal quanto o Viagra. Só falta ler a bula no meio da transa.
Também já ouvi falar que funciona pensar em algo ruim, em algo triste. Que contraditório! No meio de algo tão bom, você pensa na morte, em cemitérios, na sua conta bancária. Deve ter outra maneira de prolongar o ato sexual. Olhar pro teto ou pra parede também é broxante.
O sexo tântrico! Claro! Já li sobre isso também! Deve funcionar, embora prefira demorar pra gozar em outro ritual: o ritual da putaria. Inclusive já adaptaram e criaram o sexo neotântrico. Dizem que você segura o gozo, retarda tanto o prazer que ao atingir o ápice você pode causar uma explosão nuclear. Menos pessoal... Bem menos!! O Roger avisa que se alguma mulher quiser apresentá-lo ao sexo tântrico ou neotântrico, vai adorar, mesmo que não seja tão nuclear assim.
Enfim, das mais loucas técnicas e teorias para evitar a ejaculação precoce, destaco as duas mais bizarras. A primeira fora apresentada num jantar entre amigos e quase me fez golfar o que havia comido, tamanha dor no estômago, provocada pelas gargalhadas. Segundo uma amiga em comum, a mulher, ao perceber que o homem está prestes a gozar, deve cruzar os braços em volta do pescoço, cruzando os dedos e braços atrás da nuca do parceiro.
Mais bizarro ainda, são essas fronhas abaixo, que descobri na internet, na tentativa de prolongar as minhas ejaculações precoces. Querem saber se funciona? Afirmo que dá inveja no tal do sexo tântrico...



segunda-feira, 28 de setembro de 2009

a primeira vez

Um cara que perde a virgindade aos 14 anos num banheiro de um Hotel, nos anos 90, passa a gostar de aventuras. Foi num inverno, com uma mulher fantástica. O normal teria sido apaixonar-se, mas quis o destino que a primeira mulher fosse de outra cidade. Menos mal.
Lembram do Forrest, personagem do Tom Hanks, em Forrest Gump, que passou meses embasbacado após perder a virgindade? Pois de uma forma menos cinematográfica acontecera a mesma coisa com o Roger. Amadurecer, após perder o cabaço, longe da responsável foi interessante, eis que intensificou-se a vontade de transar pela segunda vez.
Antes, aquela sensação que todos os seus amigos fazem sexo primeiro que você, e depois a sensação que entre a primeira e inesquecível vez e a segunda teria um intervalo de tempo imensurável. Não sei qual a explicação para isso, mas algumas coisas boas, coisas que você quer muito, parecem demorar mais tempo para se realizar com você do que com os outros, que, por sua vez, não parecem querer tanto. Agora, outras coisas que você nunca quer que aconteça com você, coisas que imaginamos que só acontecem com outros, sempre acontecem conosco. Por vezes tenho a impressão que o rolo do papel higiênico acaba sempre na minha vez, que sou assaltado mais vezes do que as estatísticas apresentam em toda a minha cidade, que o pneu do meu carro fura mais vezes do que os pneus dos automóveis dos outros, ou penso que o trajeto que escolho pra voltar pra casa é sempre o mais engarrafado.
Voltando pro banheiro do hotel: Camisinha? Não!! Preservativo e primeira vez é incompatível. Gozar dentro? Sim!! Controlar a ejaculação na masturbação era uma coisa, no sexo, com uma mulher linda, boa de cama, com o tesão acumulados por 14 anos e meio era outra bem diferente.
Após dias de esfregação pelos corredores do hotel de cinco andares, no banheiro do último andar, ao lado do refeitório, no começo da madrugada, finalmente terminara a espera de 14 anos. Sem tirar todas as roupas devido ao frio gaúcho, sentando no vaso, com ela por cima, Roger perdia o cabaço. Chegara a hora da primeira vez.
Era o começo. E ele admite, que foi um rápido começo.

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

51 reais

Tudo tem um limite. O corpo humano tem um também. Depois de sair, dançar e beber a noite inteira, um café bebido, por volta das 7 da matina e rumo a uma saída de campo da faculdade. O ônibus saía as 9 horas e a professora exigia pontualidade. Embarca, senta, viaja, levanta, desce, visita, embarca, senta, viaja, desce, visita... Um passeio sem fim para quem não havia dormido na noite anterior.
A tardinha, exausto, chega ao ponto de partida. Vai pra casa, toma um banho, coloca o terno. Olha no espelho e pensa:
- Puta merda! To acabado! Não devia ter saído. Muito menos bebido.
Faz a barba pra melhorar o visual. Pouco consegue.
Segue atrasado pra formatura. Lembra que não comprou presente. Passa na rodoviária, vai ao caixa automático e saca cinqüenta e um reais. Ainda existia nota de um real na época. Cinqüenta pro presente e um real pro pedinte que irá “cuidar” o carro durante a noite. Dirige em direção a uma floricultura qualquer. Lembra que na avenida principal sempre ficam abertas até mais tarde para o atendimento dos atrasados, esquecidos e desorganizados como ele. Compra flores propícias pra ocasião, segundo a vendedora.
Procura uma vaga entre o auditório e o local onde a formanda recepcionaria os convidados. Assim economizaria tempo e usaria o real sacado. Demora a encontrar uma vaga, por fim estaciona o auto. Perde muito tempo. Auditório pequeno, chega atrasado, e assiste em pé e pelo telão a colação de grau. Encontra um casal de amigos e aguarda do lado de fora do auditório a hora de cumprimentar a nova arquiteta.
- Parabéns! Te desejo muito sucesso! - era o que sempre dizia nessas ocasiões.
Acompanha o casal a pé até o local da recepção. Pede uma cerveja na tentativa de enganar o cansaço. Espera os salgadinhos bebendo cerveja. Faz calor, muito calor! Mais bebe do que come. A certa altura repara que só há casais na festa. Exceto uma conhecida, amiga da família, que também acompanhava um casal. Dois avulsos na festa. Bebe mais um pouco pra se aproximar, ensaia a frase, pede licença ao casal de amigos e vai em direção a única solteira da festa.
- Olá, boa noite! - cumprimenta a todos na mesa - Já reparou que nós somos os únicos solteiros da festa? - pergunta à moça.
Ela olha em volta e diz, surpresa:
- É verdade! Não tinha percebido.
- Se quiser sentar conosco, estamos naquela mesa. - aponta com o indicador.
- Ok. Pode deixar! - desdenha a moça.
Por volta das 22 horas, com a formanda já presente no ambiente, a moça junta-se ao exausto rapaz e ao casal, já devidamente apresentados.
- Mais uma cerveja! E mais um copo! - pede a donzela, nem tão donzela assim.
Próximo da meia noite, cessa a música ambiente, dando lugar a música ao vivo. Um conjunto que tocava todos os tipos de músicas, daqueles que agradam dos avós da formanda, até os bebês de colo. O casal de namorados e o casal de solteiros aproximam-se do palco e dançam. Entre uma cerveja e outra o casal de solteiros beijam-se e passam a ser o único casal de ficastes da festa. Até as 3 horas e pouco, o guerreiro disfarça os bocejos e o cansaço. Quando não consegue mais, usa um argumento bastante plausível para ir embora:
- Tu não queres ir pra minha casa?
- Tá louco! E tua mãe! - retruca.
- Não ta em casa. Foi em uma formatura em outra cidade. Vamos? - insiste.
- Mais uma cerveja! - pede a moça ao garçom. - Vamos tomar a saidera, então! Ok?
- Claro...
Negócio fechado! Já sabia do interesse da moça quando freqüentava a sua casa. Era questão de oportunidade. O problema é que, as vezes, as oportunidades aparecem em momentos pouco apropriados. Enquanto a moça bebia e dançava de forma inquietante, o rapaz mantinha-se em pé, e mais: esforçava-se em permanecer acordado. O outro casal já tinha ido embora. Casais de namorados geralmente saem mais cedo das festas do que os solteiros. Meia hora depois, despedem-se da formanda, não menos cansada, e de sua família e procuram o carro estacionado nas cercanias.
A caminho de casa, a moça deixa claroque não estavam a caminho de casa para dormir de conchinha:
- Tu tens camisinha?
- Não! Precisa? - pergunta, mas não perde tempo aguardando a resposta. - Vamos passar na farmácia pra comprar.
Chega em casa próximo das 4 horas. Nesta altura, já duvidava do seu desempenho sexual, tal qual o cansaço que sentia. Bem diferente da moça, que dançou boa parte da noite com os pés descalços e parecia, naquela hora, muito desperta. Contudo, não passa pela cabeça a possibilidade de desistir. Não sem tentar. E ela valia o esforço. Bonita, inteligente, cheirosa, dançava bem e beijava bem. Teoriza que se ela dança bem e beija bem tem que trepar melhor ainda.
Coloca a camisinha e surpreende-se consigo. Deve ser por causa do futebolzinho que tem jogado nesse verão. Sente-se bem, em forma, mesmo com a barriguinha de chope. Como era de se esperar, goza e apaga nos braços da nova amada.
Acorda com uma bela chupada. Impressionante a capacidade que nós homens temos de ter ereção mesmo dormindo. Por baixo, transa pela segunda vez com a moça, que, diferente dele, deve ter dormido na noite anterior. Dessa vez, sem camisinha. Apenas esforça-se em manter a ereção. Tinha razão. Ela era muito boa.
- Cinqüenta e um reais!! - grita ele, acordando a si mesmo e interrompendo o vai e vem da moça.
- Cinqüenta e um reais? - indaga surpresa.
- O quê?!?! - indaga ele, já acordado - Do que tu ta falando?
- Tu falou isso: cinqüenta e um reais! - responde.
- Eu?!?! Capaz... Continua aí... Não para não...
Ela continua. Ele consegue evitar o sono até gozarem juntos, e os dois dormem até umas 7 horas.
- Psiu!! Acorda!!! Tenho que ir pra casa! Acorda! - diz ela o sacudindo.
- Dorme aí! Almoça aí! - responde virando pro lado.
- Acorda! Minha mãe me mata se souber que dormi fora de casa. Me leva lá ou chama um táxi! - impõe.
- Que táxi! Não tem táxi por aqui a essa hora. Deixa que eu te levo. - assim define, ao abrir os olhos.
Levanta. Escova os dentes. Tinha um gosto de tampa de cerveja no paladar. Vai a cozinha, pega uma água. Talvez precisasse hidratar o organismo com uma piscina e não com uma mera garrafinha de água mineral. Antes de sair, percebe que o molho de chaves da sua mãe está sobre a estante. Abre a porta e o portão e saí.
Com muita dificuldade de manter os olhos abertos devido ao sono, ao cansaço e ao álcool, deixa a cinderela em casa, só que bem depois da meia noite. Ela sai do carro, ajeita o vestido e procura a chave numa bolsa minúscula, onde talvez só coubesse a própria chave. Observa as panturrilhas torneadas, a pele branca. Segue o contorno do vestido verde, a cintura fina. Os braços macios que acabara de tocar, o cabelo comprido e castanhos que ficavam entre a cintura e os ombros... Achou a chave! Abriu o portão, olhou discretamente e abanou com mais discrição ainda.
Do retorno pra casa, pouco lembra. Entre um gole e outro da água colhida na torneira, quase bateu o carro no mínimo três vezes, no cordão da calçada. Mesmo com os vidros abaixados não controlava o sono. Molha a mão esquerda e umedece o rosto e o pescoço. Chega em casa e apaga sobre a cama que ainda cheirava a sexo.
- Meu filho! Acorda! Come alguma coisa e depois tu voltas a dormir. Já são 5 horas da tarde. - avisa a mãe.
Por volta das 18 horas vai até a cozinha e almoça. Ou janta? A fome só não era maior do que a sede.
- Meu filho, tu tens que tomar mais cuidado. Cheguei em casa umas 5 horas da manhã e a casa tava toda aberta. O carro na rua aberto. O cachorro na rua, solto.
Lembra que havia deixado a porta do quarto escancarada. E que a moça era conhecida da família. Não importa. A maior preocupação era a reputação abalada, após uma cochilada durante o sexo.
- Alô! Oi. Sou eu. Não te assusta. Não engravidei. - ri ela do outro da linha. - Só liguei pra te dar um ‘oi’.
Imagina se ela engravida. Já ouvi muitas coisas, mas nunca vi engravidar uma mulher dormindo.

sábado, 12 de setembro de 2009

voyer

Com 10, 11 anos, descobrira-se voyer. Perto da sua casa, havia um chalé. Ficara sabendo de um casal, cujas fodas poderiam ser vistas pelas frestas entre as madeiras, nesse chalé. Foi uma vez com os amigos. As outras, foi sozinho mesmo. Uma espécie de big brother dos anos 80.
O coração acelerava quando via uma relação sexual. Como se o que estivesse vendo era algo errado, proibido. Crescera numa época onde o sexo era o que acontecia dentro do quarto dos pais, mas aos poucos percebia que não era só no quarto, tampouco só entre maridos e mulheres.
Nessa mesma época tinha-se pouco acesso a pornografia. Se não apelava para anúncios de langeries como faziam antigamente, também não se tinha acesso a internet. A sorte era achar uma locadora de fitas de vídeos, que fizesse vista grossa para locação de vídeos pornográficos para menores de idade. Locava o filme, escondia a sacolinha para que ninguém visse e ia correndo pra casa, um tanto quanto nervoso. Alguns olhavam os filmes em conjunto, vários em frente ao vídeo cassete, trocando apenas idéias. A respiração era ofegante de ver o proibido. Outros preferiam a privacidade do lar, mas a respiração não deixava de ser ofegante. O volume da televisão chegava próximo ao mute, para que nenhum vizinho ouvisse. O volume, por vezes, ficava tão baixo que era impossível escutar algo, ao mesmo tempo que dava a impressão de ser audível do outro lado do pátio.
O prazer em olhar o fez gravar. Com alguns amigos chegou a produzir um vídeo caseiro, que teve três ou quatro cenas gravadas, mas que não vingara por falta de mulheres que não percebessem a câmera escondida dentro da caixa de sapato. Só anos mais tarde, com celular em punho, e com a autorização de algumas, pode gravar e ver depois o que havia feito. Ainda sim, sente saudade do tempo em que espiava o casal do chalé.

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

apenas uma teoria

Mais do que um simples pseudônimo, Roger é uma espécie de teórico/prático desse negócio chamado sexo. Também tem algum domínio sobre a arte do aproach. Deve isso diretamente aos seus vizinhos. Cada um ajudou um pouco, deu uma dica pertinente, deu o exemplo prático de como se faz. Sempre agradeceu ao amigos do bairro onde cresceu.
Tanto que já descobrira algumas “descobertas” de alguns cientistas/pesquisadores muito antes do anúncio oficial. Dias atrás leu-se que as mulheres, por instinto, passam a mão no cabelo quando estão interessadas em algum homem. Ou que mexem-se na cadeira sem parar, ou que colocam o cabelo atrás da orelha para mostrar o rosto.
Já perceberam que sempre são cientistas/pesquisadores da Áustria, Nova Zelândia ou Estados Unidos, e que essas pesquisas pouco servem para alguma coisa? Quem paga o salário desses caras? Pra onde o Roger manda um currículo?
Sim, por que essas descobertas já haviam sido constatadas pelo nosso investigador. Aposta-se que lá em 2014 ou 2015 esses mesmos pesquisadores/cientistas irão, após muitos anos de estudo, descobrir como a mulher demonstra interesse pelo homem quando está sentada, usando um jeans.
Se adentrar ao recinto um homem pelo qual a mulher tenha, instintamente, interesse, ela vai ajeitar a calça, na altura do cócxis, pra esconder o ‘cofrinho’.
É uma teoria. Observem.
Ateh!

um pelotense

Ter nascido em Pelotas foi fator fundamental para justificar o crescimento do pequenino Roger. Os gaúchos, vítimas de piadas sobre sua masculinidade não fazem idéia do que um pelotense sofre com piadas, quase sempre sem graça, sobre sua opção sexual.
Imaginem, uma criança com cinco, seis ou sete anos, a ouvir piadinhas que de forma nenhuma condiziam com sua realidade. Restava amadurecer rapidamente para lidar com tais estórias, até mesmo rir e se divertir. Ou ainda, fazer sua parte e comer todas guriazinhas que conseguisse.
Foi o que fez. A princípio, achava que poderia comer todas as mulheres do mundo. Alguns anos depois, percebeu que seria impossível sequer conhecer todas as mulheres do mundo. Passou a tentar pegar todas as mulheres do Brasil. Mas, um país com dimensões de continente também seria bastante complicado.
Com uns 11 anos, percebera que se comesse todas as gaúchas, que em geral são as mais bonitas, já seria um grande feito, algo digno de medalha honrosa. Porém, aos 13 anos, sem ter comido ninguém, já desesperado, pensava que se comesse uma, umazinha só, tal qual seus vizinhos e amigos de escola, esqueceria essa história de dimensionar fodas em números.
Aos 14, finalmente, glória! glória! Aleluia!, pode provar do sexo, e bom sexo! E voltar com força total na sua tentativa de comer todas as mulheres possíveis, enquanto os outros continuavam a fazer suas piadas - raramente engraçadas, diga-se de passagem - por aí.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

prazer, roger

Roger é um pseudônimo de todos os homens. Ou melhor, as histórias do Roger são as histórias de todos nós homens. Histórias que vivemos e contamos nos botequins, histórias que compartilhamos nos bares, entre uma cerveja e outra.
Óbvio, Roger é um cara comum. Gosta de mulher, futebol, samba e cerveja. Não necessariamente nessa ordem. E as vezes tudo junto, ao mesmo tempo.
Assim, com o passar do tempo e com a sobra de tempo, o blog servirá de memória escrita e pública de contos verídicos ou não, dos Roger's que circulam por aí.
Ateh!!