click

Estou com problemas. Bom, talvez isso não seja novidade para quem convive comigo. Mas, desta vez, estou com problemas mais complexos. Já havia percebido que eu estava diferente. Costumo ficar assim no início do inverno, porém nesse inverno meus problemas estão mais intensos. Percebi isso hoje, enquanto assistia (de novo) ao filme Click.
O filme tem cinco partes engraçadas, descontraídas. E uma triste, agoniante. Meus olhos marejaram em uma engraçada. E chorei copiosamente na triste. Uma sensibilidade quase gay.
Acontece que gosto do filme. O filme tem uma mensagem, que talvez passe imperceptível às pessoas. Acho que todo mundo viu o filme, né? O cara consegue um controle remoto mágico onde pode avançar ou retroagir no tempo e tal, lembram? Pois a mensagem implícita está na forma como aproveitamos o nosso tempo. No filme, o personagem avança no tempo, e em determinado momento, o controle remoto avança o tempo por conta própria, para agonia do personagem. A vida ocorre sem problemas, sem dificuldades, sem discussões.
Aí me bate o desespero. Não tenho controle remoto nenhum, e o tempo parece avançar num apertar de botões. Tenho a impressão que não aproveitei meus avós, meus pais, meus afilhados, minha família, meus amigos e minha infância. Ontem, tentava me lembrar de alguma história divertida da minha infância ou adolescência e não lembrei. Talvez por fazer muito tempo, é verdade. Mas, ainda tenho boa memória. Espero não ser o único a ter essa sensação. A sensação que o tempo voa. A impressão que não vivi o suficiente para ter vivido por 30(!) anos. Pode ser uma crise existencial de um trintão, pode sim. Mas como explicar que já sentia isso ano passado ou retrasado? Será que passei muito tempo embriagado e não aproveitei a vida? Será que vivemos intensamente o suficiente para morrermos satisfeitos? Eu ainda não posso morrer ainda.
Estou me sentindo uma Lya Luft. Detesto ler a Lya Luft. O que me consola é escrever aqui e economizar com a terapia. Se tivesse um controle remoto apertaria o slow motion.